Poesien die ich während meiner schweren Erkrankung schrieb

Eisenbahn   so nahe liegt sie nie hätt ich gedacht dass ich noch einmal noch einmal so nah   so einfach wär's nur einen Sprung nur ein Schritt und weg bist du   vorbei die Sorgen vorbei die Pein tagelanges Kämpfen tagelange Leere   nicht mal an die Kids nicht an den Hund noch weniger an mich...        gedacht.

wieder die Eisenbahn   ich stand da gebannt die bahn sie fuhr heran ich starrte sie an, unverwandt magisch zog sie mich... zu sich   doch ich blieb auf dem weg mechanisch ging ich weiter der zug brauste vorbei vorbei der traum... vom erlöstsein   dann auf dem übergang ich blieb stehen minutenlang empfand eine tiefe ruhe als läge ich im... weichen bett   am liebsten wär ich dort geblieben aber nein, ich ging weiter... meinen weg

eisenbahn die dritte an der eisenbahn war ich wieder aber sie erschreckt mich nicht mehr sie braust an mir vorbei als wäre nie was gewesen ich schaue ihr nach ich schüttle den kopf ich gehe ruhig weiter als wär nie was gewesen

hin und hergerissen   bin hin und her gerissen was soll ich tun, keine ahnung nach all dem schmerz nach all dem leid ich kann nicht mehr bin ausgerannt und leer ein seelisches frack ich kann nicht mehr ich kann nicht mehr soll ich nen neuanfang wagen soll ich ihn ignorieren wie weiss ich ob er's ernst meint noch mals unglück oder diesmal glück wird er wort halten wird er denken und dann handeln wird er handeln und dann denken sprich; im alten zirkustrott "trotteln" wer kann's mir sagen wer kann mir raten ich mag nicht mehr ich kann nicht mehr wie komm ich da raus?

die kleine Jolle   das Schiff welches ist versunken umgeben vom stillen Ozean es ruhet im ewig Dunkeln in unnahbarer fernen Tiefe   oben toben die Stürme heftig   die kleine Jolle, es treibt umher auf dem grossen weiten Meer die Wellen werfen es auf und ab das Wasser über die Reling schwappt   kein Land in Sicht weit und breit keine Rettung zur kleinen Jolle eilt es bäumt sich zweimal noch auf ehe das Wasser es in die Tiefe reisst   die Jolle zerbricht jämmerlich einsam auf dem Grund versinkt so liegt es bei dem grossen Wrack und träumt von den schönen Tagen   den Skipper hat es mit sich genommen die Liebe ist mit ihm untergegangen kann es denn niemand bergen ist es nun für immer verloren?   die Jolle wollte anlegen ans andere Ufer wollte es gelangen doch stärker war der Sturm die Tiefe hält es nun gefangen

chaos in der seele   ich will ihn nicht verlieren doch wird es geschehen dumm? nein das bin ich nicht bin nur enorm durch den wind   so kann es nicht weitergehn er geht vor die hunde kann nicht damit umgehn er dreht sich nur im kreis rum   er weiss nicht wie und was ist er doch total überfordert überfordert mit meiner Scheissdepri ich werde ihn gehen lassen   auch wenn es sehr weh tut ist es wohl nur das einzige was ich für ihn tun kann ich darf mich nicht an ihn klammern muss ihn loslassen, grade weil ich ihn liebe

die Seelenqual   warum darf ich nicht einfach weiter schlafen warum darf ich nicht in die Ewigkeit rüberschlafen warum jeden Morgen der gleiche Kampf warum kann ich nicht einfach sagen: "ade du böse Welt" warum muss ich sie so lange ertragen: die Seelenqaul Seelenqual unendlich schmerzend Seelenqual die kein Ende nimmt Seelenqual so unendlich grausam Seelenqual so unendlich hart Seelenqual als wären es tausend Nadelstiche Nadelstiche die immer tiefer bohren bohren bis es nicht mehr geht wann ist das Ende erreicht wann ist es genug oder muss es ewig so weitergehen abends wenn ich einschlafe morgens wenn ich aufwache spüre ich die Seelenqual im Schlaf möchte ich der Seelenqual entfliegen

Laster   er kommt angebraust es zuckten die Hände nur einen Bruchteil der Sekunde und drunter wär ich gelandet so ist es geschehen letzte Woche am morgen ich habs nicht getan fragt nicht nach dem warum	ungerecht Leben wie bist du ungerecht war der Junge denn schlecht er trug doch keine Schulden nun müssen wir es dulden Tod du hast ihn dir genommen ich wäre gerne zu dir gekommen aber nein, er musste mit dir gehen und ich bleib im Regen stehen. das Schicksal ist so ungerecht er liebte das Leben so echt ich kämfpe will nicht mehr und er, er darf nicht mehr?
Tod wo ist dein Stachel   Tod wo ist dein Stachel Hölle wo ist dein Sieg   habe Dich berührt habe Dich gespürt habe Dich gesehn will mit Dir gehn   doch   noch hast mich nicht noch kriegst mich nicht noch leb ich irgendwo im Nirgendwo	schmerz   ich bin ein einziger schmerz es erdrückt mir fast mein herz meine seele ist wund und leer alles fällt mir erdenklich schwer   wie der luchs, dies hinterhältige tier so schleicht er sich an, bei mir schreibt mir eine email ohne name "ich weiss dass ich viele fehler habe"

das Messer   tief steckt das Messer in meiner Brust, in meinem Herzen. ich krieg es nicht raus, ich muss da durch wenn du mich an deine Brust drücks dringt das Messer noch tiefer hinein. nein das will ich nicht der Schmerz ist unerträglich die Wunde übergross alles ist mit dem Blut rausgeschwemmt alles letzten Freitag, unter einen Laster schier meinen kleinen heissgeliebten Wagen versenkt die Hände haben gefährlich gezuckt die Wunde in meiner Seele ist wie ein Ozonloch man kann es nicht stopfen nur daran hindern noch grösser zu werden

entäuscht unendlich entäuscht unendlich traurig unendlich einsam unendlich müde...  lebensmüde ich begreif es nicht ich pack es nicht ich glaub es nicht wie oft noch fallen... ins Tal der Tränen wie oft noch knallen... ins Tal der Trostlosigkeit wie lange noch die Eisenringe die meine Seele umspannen wie lange noch die eiserene Faust die mein Gemüt umklammert die mir den Raum zum Atmen nimmt

Der Wolf   wird er vom Menschen gehetzt meidet er diesen wird er vom Menschen verfolgt zieht er sich immer mehr zurück wird er gefangen gehalten weicht der Glanz aus seinen Augen wird er vom Menschen unterworfen stirbt seine Seele	das Glück   wo liegt das Glück wo liegst vergraben ich möcht es finden ich möcht es haben wo muss ich suchen es ist nicht hier wo kann ich es finden möchts holen mir
meine Seele rastlos ruhelos kraftlos ausgelaugt schlaflos ausgedorrt hungernd nach Liebe hungernd nach Geborgenheit hungernd nach Wärme wer kann ihr all dies geben wer will ihr all dies geben wird das Fehlende je aufgefüllt werden können ist sie ein Fass ohne Boden ein ausgetrockneter Schwamm	trostlos   trostlos öd leer einsam verlassen sinnlos orientierungslos ewig auf der Suche ewig auf der Lauer immer auf Sprung Sprung um zu fliehen Flucht vor der Realität Realität die hart und brutal Brutalität der Welt

ich buddle und grabe ich buddle und grabe ich schaufle und nage suche hier suche dort aber es ist schon wieder fort wann komm ich endlich ans ziel ich will doch gar nicht viel nur ein stücken friede und glück vom kuchen nur ein kleines stück ist das denn zuviel verlangt bin ich deswegen erkrankt das kann’s doch nicht gewesen sein nein, das zieh ich mir nicht rein hilfe, will doch nicht im tunnel sein ohne ausgang ohne licht... nein möchte in die helle sonne treten möchte einfach geniessen... leben tanzen, singen, spielen, lachen purzelbäume ohn ende machen mit ondra um die wette laufen mit der kleinen tollen und raufen aber.... nein doch warum frag nicht es ist so

Wochenende wieder mal... nicht daheim Wochenende wieder mal... total verkorkst Wochenende wieder mal... alles aussichtslos Wochenende wieder mal... nur traurig Wochenende wieder mal... einsam Wochenende wieder mal... leer Wochenende wieder mal... öde am Djembe werde viel baun das ist das einzige was mich noch reizt alles andere ist trostlos alles andere sinnlos alles bedeutet mir nichts wie lange muss ich noch solche Höhen und Tiefen ertragen? wie oft muss ich noch so tief unten durch? hab ich nicht das Recht mal die Sonne für länger zu sehen? darf ich nicht mal geniessen ohne dauernd wieder zu fallen? darf ich nicht mal einfach nur glücklich sein? glücklich über eine längere Zeit?

ich möchte nicht viel   ich möchte doch nicht viel ich möchte doch nur leben leben in frieden und etwas freude leben mit meinen kindern leben mit meinem hund etwas geniessen die kinder geniessen den hund geniessen aber es scheint mir nicht mehr vergönnt nur ab und zu mal ein bisschen nur mal ein paar stunden nur mal einen tag nur mal ein wochenende ist das zuviel verlangt? im tal der tränen bin ich nun zu hause möchte doch aber auf dem berg der sonne sitzen möchte die wärme geniessen die sonnenstrahlen den sanften windhauch mehr will ich doch nicht mehr verlange ich doch nicht oder ist das schon zuviel?

das karussell   ich sitze im karussell dreh mich im kreis mir ist schon schwindlig wie komm ich da raus es dreht sich schneller, immer schneller ich finde keinen halt, keine stütze ich drohe zu fallen ich drehe sehe nichts mehr um mich rum alles dreht sich so schnell sehe alles nur noch verschwommen höre geräusche nicht stimmen wirr ist alles da draussen ausserhalb des karussell's nehm nichts mehr richtig wahr wo ist wärme wo ist halt wer fängt mich auf?

Tagebuch   -Tagebuch, sage mir, wo ist der Sinn dieses   Lebens -Tagebuch, sage mir, wieso soviel Leid auf   dieser Welt herrscht -Tagebuch, sage mir, warum der Mensch die      Welt so schlecht gemacht -Tagebuch, sage mir, wo ist die Gerechtigkeit -Tagebuch, sage mir, wo finden wir unsern    Frieden -Tagebuch, ich sage Dir, ich finde den Sinn  des Lebens nicht -Tagebuch, ich sage Dir, ich habe nur eine    Aufgabe auf dieser Welt die es zu erfüllen gilt -Tagebuch, ich sage Dir, es kotzt mich     elendiglich an -Tagebuch, ich sage Dir, am liebsten würd ich   gehen -Tagebuch, ich sage Dir noch ein letztes, Ich    kann es aber nicht -Tagebuch, danke fürs zuhören

Dankbarkeit dankbar ein feigling zu sein dankar dass ich kinder hab dankbar für meinen bruder dankbar für meine feunde dankbar für meine ondra dankbar für die klinik dankbar fürs internet was wäre ich ohne sie was täte ich ohne sie nie hätte ich es geschafft nie hätte ich durchgehalten ich bin einfach nur dankbar

eine Woche zur Neige geht so wie sie im Kalender steht in denen ich mich so sehr plag eine Woche, nach der ich nicht mehr mag oh wie hasse ich solche Tage bei denen ich so viel klage ich möchte doch einfach nur leben ohne immer nur am rand zu kleben möchte doch wieder einmal lachen schöne Dinge möchte ich machen ganz einfach mal die Welt lieben möchte sein doch nur zufrieden ABER ich kann sie nur hassen ohne jeglichen massen zuviel ist an ihr schlecht nichts mehr ist hier echt alles nur gestohlen und gelogen und hier durch muss ich mich mogeln

auf Deinen Eintrag in mein Gästebuch freue ich mich sehr

(anrüchige und unter die Gürtellinie gehende

Einträge erlaube ich mir zu löschen)